Author Archives: ceddy

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很久没有喝酒了，应酬都不算。同样的茅台，跟不同的人喝，感觉完全不同。 在每一个所谓“商务”的瞬间，我一如既往地一饮而尽，然后我走远，再远一些，让我忘记一些，是刻意的，我必须。 今天晚上挺高兴。客户不是客户，成为了朋友，此时此刻，我看见所有的真诚。 年代不同，如果是我，可能会泪如雨下，你不知道你遇到这个人意味着什么，可能需要好多年。 为什么有些歌在你的生命里，到死都无法忘记，因为那时你还年轻，你还拥有令人羡慕的一切。你记住的不是一首歌，而是自己的青春。 现实就是你必须和你同样年代的人一起找回青春。 想当年，我们都是具有摇滚精神的人。 今天，散伙饭，所有告别的歌。本来与我无关，但我在最后一首歌声里，淌下了眼泪。所有过去的瞬间，那些令人感动的日子，我能够想象。 这是一个需要精神领袖的年代。 让我们一起为那些，曾经为我们点燃温暖灯光的人，曾经和我们一路风雨兼程的人，曾经在最寒冷时刻握住我们的手的人，干杯。

亲爱的们， 是不是很久没有我的消息啦？最近我每天忙于跟汪小球斗智斗勇，各位准爸爸准妈妈，你们可要做好充分的思想准备阿，一个孩子足以totally改变你们的一生……（一个孩子妈意味深长地对你们说） 汪小球今天的体检结果已经出来了，该小球今天十六周，体重为9公斤，平均每周长一斤多，严重超重，以至于到现在还不会自己翻身（汗！）经过若干专业体能和技巧测试，该小球在翻身等大动作方面发育迟缓，这与其不相称的体重嘻嘻相关；而小动作则相当出色，包括抓医生白大褂、抓住医生的玩具迅速塞到嘴里等；医生特别强调该小球的语言能力超强，他可以对各种熟人以及陌生人唧唧咕咕说个不停，并且对各种他认为长得好看的人发出璀璨笑容……基本上，我跟他爸认为，他就是个话唠儿……至于体重超重得自谁的遗传，而话唠儿又得自谁的遗传，这就不得而知了……（暴汗！） 今年长假不能出去旅行了，遥想去年今日，草原、雪山和灿烂星空，不知道什么时候能够携众位之手，再次体验世界壮观与自然之美。 孩子的出现首先让人感到幸福，因为你终于可以倾其所有去爱；然后让人感到劳累，因为你好像再也没有属于自己的时间和空间；再然后可能让人伤感，因为你不知道他是否也会像你一样体会到美好总是转瞬即逝而生活却总是对我们步步紧逼；再然后他就长大了，会有自己的爱人自己的家……到那个时候，如果我们还能够动动胳膊动动腿的话，就让我们再次一起结伴去玩耍吧！最美不过夕阳红么……嘿嘿 原谅我开始话唠并且伤感，这是很不好的两种习惯，我的抑郁终于姗姗来迟，近来的抑郁主题是：命运这双大手，即将把我抛向何处。欢迎大家参与抑郁，并一起讨论。[img]http://images.blogcn.com/2006/9/28/12/ceddy,20060928221438.jpg[/img]

我真得很想他！

不知道竟然能够在今天傍晚看到火烧云。近来我经常能够看到美丽的自然景观，那天下午，我就在窗外看到了180度的彩虹，横跨在窗外广袤的原野上。住在郊区的好处很多，景观好即是其中之一。 看到火烧云的时候我正抱着球球在北五环上狂奔，当然是在车里。五环周边的景致是如此之好，简直出乎我的意料，这也是北京的一部分，这个我生活了快30年的城市，竟然有这样辽阔的一面，就像你，我最亲爱的人。 天边的云先是蓝灰色的，在西边的地方有一缕金色的阳光，灿烂得如同金子、如同一只煎蛋柔软的中心。然后渐渐变成橘红色，晕染到了周边的云，再然后整个西边的天空都变成了记忆的颜色，只有记忆是如此的辉煌，那些美好的、难以忘却的记忆。 我看见有飞机一架接一架地冲向天空，巨大的广场上风空洞洞地吹来，好像在海边，今天傍晚的风好像在海边。有一些人在那里经过，我的手紧紧地抓住你的。 空气中的声音由远及近，再由近及远。 走的时候我没有回头。 看到火烧云的时候我在想你，我愿意每时每刻都想你。我愿意每时每刻都跟你在一起。

看着球球，我经常会想，我做了一件很伟大的事情，我给他了生命，现在我在做第二件伟大的事情，那就是养育一个人。然而我又感到疑惑，我不知道当他长大，去经历和我们一样厚重或者比我们的更加厚重更加分佳节又重阳裂的生活，对他来说是不是一件幸福的事情。我们创造他是为了满足我们付出爱的需要，他将长大，他将经历成长所有的困惑，有痛苦，然后他会离开我们，孩子总要离开父母。 我不知道一个女人的一生究竟能够真正拥有些什么。总觉得属于女人的一切幸福都是短暂的。然而幸福是那么重要。我在开始爱的时候就开始伤感，是不是每个人都会迷恋被他人需要的感受，在被需要的时刻开始担心有一天不被需要。 别离，漫长的等待，相依为命的日子。我想使劲去爱，用所有的力气，我想生活中永远没有别离。

hi， 近来可好？ 我升级作了妈妈，生了一个胖儿子。 小家伙的出生把我的生活搅得一团糟，所有的关系一下子变得复杂。 心情也很奇怪，不知道把一个小生命带到这个令人失望的世界上，是不是一件正确的决定。 总是在深夜无法入睡的时候想起你，和你的那些诗句，想想那些业已远去的日子，想想似乎不会再回头的青春时光，所有闪亮的梦想似乎都黯淡了，我想我可能开始老了。 生活需要重新定位，未来的未来让我感到无比彷徨。想想遥远的大理，沉默的洱海，你所描述的四季分明的雪山。幻想中的安详让我向往。像安妮宝贝笔下的墨脱，那样一个远离一切的世界。 为什么我们总是要徒劳的想要抓住些什么，或者企图再去相信些什么。 很久没有你的消息，不知道你在哪里，在做些什么，生活是否幸福安详。 想告诉你，那些深入诗句的夜晚是永恒的，胜过生命中的所有焦躁、所有短暂的幸福。

有一天晚上跟海豹聊天，聊了很多以前的事儿，提到了很多以前的人，在那个深夜，我突然又变得很伤感，被一种悔恨搅得无法入睡。这种感觉，怎么说呢，就好像想起小时候那些特别糗的经历，想起因为年少无知所犯下的错，想起这些的时候我就希望自己能够一闭上眼就忘记所有的过去。 后来海豹很快就丧失了聊天的兴趣，他睡着了。我却越来越伤心。这种感觉真是糟糕透了，我已经很多年没有过这种难受的感觉了。 在我还年轻的时候，我曾经爱上过很多人，或者说我喜欢那种爱上别人的感觉。我以各种名义去爱，然后以爱的名义去仇恨，至今这种仇恨还在我的心里，我想，除了我自己，没有人知道我的内心曾经经历的那些，如果我说是痛苦，好像真的有些奇怪，毕竟也是一大把年纪了。 那些伤疤们其实都还在。他们并非像我以为的那样从我的心表面消失，我的心不能像18岁那年一样完好如初。在某些奇怪的时刻，他们一起发出疼痛的信号，让我无法再次佯装忘却。 为什么我一定要经历那些呢？为什么我一定要遇见那些人？回头看时，只是觉得自己很蠢，或者我想要的是一种爱情，不是一个爱人。 然后我觉得遇见海豹，就是生活给我的最好的补偿，因为我受过很多苦，所以我就应该获得更多的快乐和幸福。然后海豹说，他们错过你，是他们的损失，不是你的。 于是我假想如果一切都可以重新来过，我愿意跳过那许多年，我愿意让它们成为空白，我愿意直接跳到今天，跳过所有的悲伤和不幸，跳过所有残忍的夜晚，我愿意毫无免疫力地等到海豹出现，我愿意他是我爱上的第一个人，我愿意生活从一开始就像现在一样，安静和美好，我愿意我一直都守在他身边，谁也不曾伤害我们。

小海豹跑到马达加斯加去出差了。我一个人在医院住了一个星期。半夜经常会喊着从梦里醒来，他不在的日子里我每天晚上都要做色情梦，美中不足的是每次的男主角都是他。唉，就连在梦里，都不可能红杏出墙，真是令人沮丧阿。 出院以后在家除了游泳就是看书，新一期的《收获》连载了余华的《兄弟》下半部，余华这厮真是得道了，我看要不了多久就能成仙。虽然不是最让我感到亲切的那种style，但是着实令人欣喜并且感激，感激中国文坛还有余华这样的作家，能够不断带给我们惊喜，使得小说成为大智慧和大哲学的载体，在阅读快感之外，还能有认同，有感悟。 《收获》真是越办越好了，新主编上任后的几期风格鲜明，篇篇文章都算得上精品，原来民间自有牛人在，这让那些靠找老帮菜们约稿的《十月》和《当代》相形见绌。80年代末到90年代初，《十月》和《当代》也曾经是那么深刻，在我未经人事的少年留下难以磨灭的印记。如今变成了文学函授班的自留地。《十月》更是腐朽不堪，里面的小说偏重于对底层人民生活的描述，民工进城的故事一个接一个，没完没了。生活固然现实，有些时候面目可憎，但是并非一定要以那样的视角和态度来对待。悲剧能够打动人不假，但是琐碎平庸的纪录真是耽误读者的时间，浪费读者的金钱。什么时候这两本刊物连主编一起彻底换血？什么时候能够让我再次捧着它们泪如雨下？ 扯远了，话说本期《收获》一篇《温柔手》，颇有韵味，撩起了我深藏已久的多愁善感。周末北京天气很糟糕，读完这篇小说便再没了勇气去读下一篇，心情低落到了一个临界点。凭心而论，《温柔手》写的并非惊艳，只是其中的一种情绪，触动女人内心深处的那根神经，内心挥之不去的深刻的寂寞，等待，渴望，以及生活难以避免的面目可憎。 连续几天我都身陷于这种情绪不能自拔。昨晚梦见回到了一夫多妻的时代，所有亲朋好友都在庆祝海豹有了一个年轻粉嫩的小女友，我还必须在大家面前做出豁达状，眼看着他们两个亲亲密密地出去旅行，他们刚一走我就躲起来哭了，晚上海豹偷偷跑回来哄我，但是却不能跟我做佳节又重阳爱，我问他，今天你是不是跟她做了好多次？海豹点点头。我悲痛欲绝，心脏猛烈地抽搐，眼泪热热地流出来，我醒了，感到那么伤心，那么疼，眼泪还在畅快地流淌，心脏很不舒服。小球球似乎也感到了我的伤心，开始使劲地踢我，好像在说：那些都是假的，都是做梦，别伤心了，你伤心的时候身体里会有毒，会让我也跟着忧郁……我明明知道一切都是一个梦，可还是忍不住难过，哭了好一会儿才再次睡着。 好在海豹今天晚上就会回来了，我可以抱着他睡觉，如果再做这样的梦，我就可以直接踢他的屁股，咬他的肩膀，还可以抱着他的脖子把眼泪都留在他胸口。 并且恶狠狠地告诉他：“这辈子我都不会放过你！”

我时常感觉自己像一只袋鼠，肚皮上有个大口袋，口袋里面装着一只小袋鼠。他从来都不会离开我，我走到哪里，就会把他带到哪里。 他经常会动一动，提醒我他的的存在，告诉我他此刻的心情，或者向我展示他的馒头一样的小脚丫。这种感觉实在是妙不可言。 我变胖了，很多人说我脸上有一种母性的光辉，我想那都是因为小球球，他让我的身体和心理上都发生了很大的变化。我经常在想，他的哪个部分会像我，又有哪个部分会像海豹，他就是我的一部分和海豹的一部分融合在一起组成的一个新的小人儿，生命真是奇妙阿！ 有了小球球，我们的家就变成一个三角形，哈哈，最稳定的图形！我从未尝试过三个人之间相互爱，然而却不会嫉妒，会是怎样的呢？以后我可以这样对海豹说：你要听话，不然我就不跟你好了，我只跟球球好，所有的好吃的都给球球吃！ 小球球已经满28周了，再有12周，我就可以见到他了！真是有点迫不及待呢。我带着他走过秋天、冬天，现在已经到了春天，而他将在初夏的时候出现在我们的生活里，并且把我和海豹弄得手忙脚乱，又幸福又笨拙。 医生在上课的时候说，在哺乳期，父亲和母亲在给宝宝喂奶的时候要尽可能地裸露上身，让宝宝直接接触胸部的皮肤。哈哈，想象两个人全部半裸，面对面，中间有个光屁股小人儿，吧唧吧唧在吃奶，简直好玩儿死了！ 小球球，你要加油哦，再过12个星期，你就要见到我们了，你的爸爸妈妈是那么渴望见到你，渴望抱抱你，亲亲你的小脸蛋和小脚丫， 你将使我们的家变得更加丰富和完整，我们要看着你一点点长大！